ЮМОР

Анекдоты про тараканов.

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего». Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает

Муха:

- О, It is a break? (брэйк)

Таракан:

- Ноу! Ит из э дихлофос!!!


Бабка на базаре продает чудо траву от тараканов. Подходит к ней мужик

Мужик:

- Слышь, бабка, а как твоей травой-то пользоваться?

- Да просто, милок...берешь таракана, да по морде ему травкой, по морде....


- У вас проблемы с грызунами?!?

Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..


Вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни?

Да что вы говорите?

Так Эйфелева башня-то не прыгает!


Полезный совет:

Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.


Сидит мужик дома, тут таракан вылазит и к мужику подходит

Таракан:

- Слышь, хозяин, плесни дихлофоса за холодильник, у сына свадьба, гости пришли, а у твоего яда срок годности давно вышел...


...Вдруг откуда-то летит маленький комарик

А под глазом у него - маленький фонарик....

...Нынче Муха-Цокотуха именинница!


Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает.

Одна блоха:

- Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?


Мужик жалуется:

- Клопы в диване достали!!!

- А вы пробовали диван ма мороз выносить?

- Пробовал. Они его обратно заносят...


Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:

- Вы уж нас извините...

- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!


Новости науки:

Наконец-то ученым удалось скрестить таракана с арбузом. Главная особенность полученного гибрида - когда арбуз разрезаешь, все семечки из него сами разбегаются...


Новый русский стоит перед свим пылающим особняком и довольно потирает руки:

- Ну наконец-то я их достал!!!

Прохожие, изумленно:

- Кого???

- Как кого? Кранты теперь тараканам!!!


Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсу, посмотрел снизу вверх и сказал:

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!


Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали:

- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень

серьезно: Тараканы, уходите навсегда!

Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень

серьезно сказал:

- Тараканы уходите, навсегда.

И вдруг из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери.

Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А поcледним идет старенький

такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился и не выдержал, прыснул.

- Ребята, возвращайся, - кричит старый таракан, - он пошутил!


Возьмите таракана, положите его на стол, хлопните по столу. Таракан убежит. Возьмите другого таракана, оторвите ему ноги, положите на стол, хлопните по столу. Таракан не убежит. Вывод: тараканы слышат ногами.


Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести – поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана.

Радостный бежит к соседу и спрашивает:

- Ну, как дела?

- Ужасно! Мои взяли твоих в плен.


В магазине покупатель задает вопрос продавцу:

- а как работает ловушка для тараканов «Комбат»?

Продавец:- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.


Один приятель жалуется другому: -Тараканы замучили!Уж я травил их,чем только можно,не знаю,что делать... -А ты купи мелок для

тараканов. -Неужели помогают? -Конечно. Видишь,мои-сидят в

углу,рисуют...


Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:

- Вот купил у вас недавно новый «Рейд против тараканов» и чувствую что стал импотентом. Что это значит?

Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?


XXII век. Разговаривают два киборга.

- Странное у тебя имя - Рыжий Таракан. В честь кого тебя так назвали?

- В честь маленьких жучков, которые в прежние времена постоянно мешали людям.

- Хотел бы я на них посмотреть.

- Их давно уже нет, да и тараканов совсем мало осталось.


Садоводам-любителям на заметку:

Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках


Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.


-Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну!

- А ты кем работаешь?

- Киллер я ... тараканов травлю!


- Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?

- Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2-3 года. И еще, надо их фосфором кормить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!


Маленький мальчик, глядя на спящего отца:

- Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся!

- О господи! Опять таракан в ноздрю залез!

Позвонил мужик в санэпидемстанцию:

- Приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют.

Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется:

- Почему тараканы все еще бегают?

А ему в ответ, добродушно так:

- Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!


Однажды Вовочка спросил у мамы:

- А, как я появился на свет?

- Ну, -мама подумала- папа и я плюнули в стакан, и поставили на окошко, а утром ты появился.

Вовочка в школе говорит Леночке:

-Леночка плюнь в стакан.

-Тьфу, -Леночка плюнула в стакан.

Вовочка пришел домой, поставил стакан на окно. Ночью в стакан упал таракан. Ну Вовочка с утра приходит к маме и говорит:

-Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.


Анекдоты про клопов.

- Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

- А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

- Пробовал.

- Ну и как?

- Они его назад заносят!


В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?


Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:

- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

- Чудеса! - восклицает портье.

- Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!


Надзиратель спрашивает заключенного:

- Ты чего такой грустный?

- Да мои клопы объявили войну клопам из соседней камеры.

- Так радуйся, они перебьют друг друга.

- Ага, радуйся… Они вчера привели три тысячи пленных.


Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:

- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа - он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!

- И че поможет?!

- А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут - не смейся!

Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:

- Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.

- Че, серьезно?

- Да!

- Ну ладно. Народ собирайся, уходим!

Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:

- Мужики он пошутил! Возвращаемся!!


Приезжий в гостинице:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

- Клоп, сэр.

- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком.


Анекдоты про крыс.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.


- А у нас в подъезде крысы завелись!..

- Да я никогда не доверял этим соседям!..


- Эта ваша крыса!. . .

- Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!

- Раз мой кот съел-значит крыса!


В зоомагазине:

- Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.


Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.

- Демоны! - глядя на них думалось людям.

- Ангелы! - глядя на летучих мышей, казалось крысам.


- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!

- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.


Саша, вчера был у тебя дома что у тебя крыса в аквариуме делает?

- Купается!

- А рыбки в клетке ?

- Ну, ждут пока крыса покупается!

- А потом ты, естественно, их обратно в аквариум ?

- Нет, потом я купаться буду!


Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой-окорок. Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: «Ну чеснэ слово, як диты».


Ползут по канализации крыса и крысенок.

Тут над ними пролетает летучая мышь.

Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит:

- Мама, смотри - ангел...


Встречаются крыса и хомячок, и крыса ему жалуется:

- Почему меня все гоняют, никто не любит? Вот ты почти такой же, а тебя гладят, ласковыми именами называют...

Хомяк долго думал, почесывая затылок, а потом изрек:

-А может у тебя имиджмейкер плохой?


Выбирали в лесу царя зверей.

Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.

А победила с большим отрывом крыса.

А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.


Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро звонок директору зоопарка:

- Вы знаете, у меня на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву!

Директор: - Ну и что же она с ней делает?

- Ой, ну вы мне не поверите!


Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный.

Крыса спрашивает у Хомяка:

- Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти!

Хомяк отвечает:

- Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное - выбрать умного имиджмейкера!


Поймали две крысы слона:

- Давай его слопаем.

- Ты что, без соли?

- Щас сгоняю.

Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.

- А где слон?

- А он это... убежал.


Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.

Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».


Попала крыса в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

- Котик, выручи меня и делай со мной, что хочешь.

Кот повалил лапой бутылку, крыса из нее юркнула и в норку.

Кот:

- Ах, так ты держишь обещания!

Крыса хитро прищурилась:

- Ну кто же верит словам пьяной женщины?!

Наверх
Сообщение компании
+7( )